–

Judul di atas bukanlah sebuah typo. Silakan baca lebih lanjut untuk mengetahui artinya.

Ternyata, Tuhan memang berkehendak lain. Minggu lalu, ternyata saya berhasil mendapatkan tiket pulang ke kampung halaman, meski harus antri mulai jam 6 pagi. Keinginan saya untuk mengikuti pemilu untuk pertama kalinya akan menjadi nyata! Saya akan ikut menjadi orang yang ikut menentukan nasib bangsa ini! Berbunga-bunga rasanya saat saya menjadi orang yang sangat penting bagi kelangsungan negara Indonesia yang tercinta ini.

Tapi.. lagi-lagi Tuhan berkehendak lain. Saya sampai di Malang, di stasiun Kota Baru tepatnya, kira-kira pukul 9 pagi. Setelah sarapan dan bersih-bersih sebentar, saya pun bertolak ke rumah yang lebih pelosok lagi . Sekitar pukul 10 pagi sampailah saya di kampung halaman saya. Lega rasanya! Merasakan sejuknya udara serta jalanan yang sangat lengang. Setelah sungkem kepada kedua orang tua saya, saya diajak ke rumah saudara-saudara saya, sekedar untuk bersilaturahmi setelah lama tak bertemu. Setelah itu, baru saya dan kedua orang tua berangkat menuju TPS. Dan ternyata…. TPS telah ditutup oleh panitia. Gara-garanya ayah saya mengira jam tutupnya TPS adalah jam 12.30 seperti waktu Pilkada tahun lalu. Ternyata kali ini TPS ditutup jam 12, dan saya sekeluarga baru sampai sekitar pukul 12.15. Jadilah, saya sekeluarga masuk Goltup (golongan ketutupan)

Yah, tak apalah, setidaknya saya kan sudah berniat untuk tidak golput. “Yang penting kan niatnya!!™. Toh, kalaupun kami ternyata ikut memberi suara, itupun tidak akan mengubah hasil Quick Count yang telah diumumkan itu. Jadinya, nothing to lose laah..

Yak, Pemilu legislatif tinggal menghitung hari sodara. Sudahkah Anda menentukan caleg mana yang Anda pilih? Jangan lupa ada 3 macem lho yang harus dipilih, yaitu buat DPR RI, DPRD tingkat I dan DPRD tingkat 2. Jadi nanti Anda harus mencontreng di 3 surat suara. Sekedar informasi sajah, ada 34 partai yang ikut Pemilu kali ini, dan masing-masing partai akan mencalonkan 8 orang (cmiiw). Jadi Anda harus memilih 3 orang di antara kurang lebih 816 orang. Jangan lupa juga, hati-hati dengan tanda contreng yang Anda bikin, kalau sampai tandanya salah mengenai nama caleg lain, soalnya, ndak kayak ujiannya anak sekolah, tanda yang Anda bikin ndak bisa dihapus atau di tip-ex. Juga ndak bisa sampeyan tambahin lagi tanda contreng di caleg yang Anda maksud, sebab kalau ada 2 tanda contreng, surat suara Anda dinyatakan tidak sah.

Good luck with it..

Yah, karena beberapa alasan, saya “terpaksa” kembali golput dalam pemilihan kali ini. Eits, jangan salah sangka. Saya sudah punya inisiatif untuk ikut pemilu legislatif kali ini, sebab saya mendengar ada seorang yang saya kenal ikut nyaleg. Jadi saya sudah berniat untuk mencontreng beliau. Yah, setidaknya saya hanya golput 2/3 lah, karena cuma ikut yang pemilihan tingkat 2 . Tapi apa daya, saya dipastikan tidak bisa hadir di TPS pada tanggal 9 April gara-gara tiket transportasi ekonomi menuju kampung halaman yang terjangkau sudah ludes. Masak saya harus naik Garuda Indonesia Airways yang harganya memang cuma dikhususkan buat warga non-pengangguran yang punya duit tinggi ituh, demi mencontreng satu nama saja? Bisa puasa sebulan saya. Padahal belum tentu pilihan saya itu menang, dan belum tentu juga kalau beliau menang beliau bisa membawa perubahan pada hidup saya. Ya, mari berdoa saja agar tidak ada pihak-pihak yang memanfaatkan absennya saya dengan memalsukan data saya di DPT.

Lagipula, saya sendiri kurang antusias pada Pemilu kali ini. Nyaris tidak ada perubahan yang berarti pada partai-partai pesertanya. Saling obral janji, serta saling serang dalam iklan kampanyenya. Argh! Macam provider telepon saja. Masa kampanye kali ini cukup sukses membuat saya geleng-geleng. Satu hal yang tidak saya sukai adalah bagaimana partai-partai “menjual” kader-kader mereka yang telah duduk di pemerintahan saat ini. Bagaimana mereka mengaku-aku bahwa gara-gara kadernya lah program-program di pemerintahan berjalan. Padahal tak seharusnya hal itu dilakukan, mengingat saat kader-kadernya bekerja di pemerintahan, mereka bekerja atas nama rakyat, bukan atas nama partai. Selain itu program-program tersebut berjalan bukan hanya karena mereka saja, tapi juga karena seluruh pihak di pemerintahan ikut bekerja. Maka tak heran, jika banyak partai rebutan mengaku-aku kalau BLT itu adalah hasil kerja keras kader mereka.

Yang cukup menggelikan adalah tentang partai yang selama ini, atau selama menjelang 2009, mengaku bahwa mereka adalah partai oposisi, entah apa karena tidak ada kadernya yang duduk di pemerintahan, saya tak tahu. Partai yang satu ini, ternyata cukup pandai bersilat lidah, membolak-balikkan omongan mereka sendiri, macam selebriti yang tersandung kasus, demi meraih popularitas. Bagaimana dulu mereka mengkritik keras salah satu program pemerintah, eh lha dalah, sekarang malah ngaku kalau gara-gara merekalah program tersebut dapat berjalan lancar. (doh). Lalu tentang janji mereka yang mereka ucapkan dengan menggebu-gebu bahwa mereka akan menurunkan harga-harga bila mereka berkuasa nanti. Ternyata.. sang ketua sendiri menjelaskan bahwa yang dimaksud itu bukan menurunkan harganya secara langsung, tapi bagaiamana membuat seluruh rakyat agar sejahtera sehingga harga-harga yang tinggi itu menjadi terjangkau untuk mereka. =)) Sangat jago ngeles..

Yah, namanya juga kampanye. Saat termanis dalam sebuah pemilihan. Di mana uang dan barang dibagi-bagikan. Di mana para “orang-orang penting” ituh turun ke lapisan bawah. Seperti komik di atas, kampanye itu sama seperti sampanye, bikin mabuk. Nggliyeng-nggliyeng enak. Padahal kalau efeknya sudah hilang, ya.. kembali gitu-gitu aja. Itulah kenapa saya dulu mengusulkan agar pemilu diadakan tiap tahun, jadi selalu ada kampanye. Sehingga rakyat selalu termanjakan.

Sekali lagi bagi yang berniat mengikuti pemilu legislatif 9 April mendatang, good luck. Semoga pilihan Anda memang mengubah nasib negeri ini. Dan bagi yang tidak ikut, sudahlah, jangan bikin rusuh. Dan juga kalau pemerintahan dan parlemen hasil pemilu ini ternyata gagal, jangan komplain, jangan protes, sebab Anda ndak ikut milih mereka, biarkan yang memilih mereka saja yang protes. Ada satu quote menarik yang saya dapatkan dari seseorang:

Jangan salahkan sistem yang sedang berjalan. Tapi salahkan diri Anda sendiri yang keluar dari sistem.

Kenapa begitu? Ya, sebab jika begitu, tentu saja, Pemilu, serta Pil-pil lainnya, akan diadakan setiap tahun. Kalau sudah begitu, ritual bagi-bagi kaos, duit dan sembako akan selalu ada setiap tahun. Tentu saja ini akan mempermudah pemerintah dalam masalah kesejahteraan rakyat, sebab rakyat sudah punya jaminan sembako setiap tahunnya. Para tukang sablon kaos pun dijamin akan kebanjiran order. Sejahtera-lah rakyat negeri kita.

Lah, kalau cuma setahun, bagaimana mereka bisa menjalankan program kerjanya?

Ah, diberi waktu 5 tahun pun hampir bisa dipastikan tidak akan ada program yang berjalan bukan? Jadi, buat apa negara menggaji besar seorang pengangguran selama 5 tahun? Buang-buang duit itu namanya. Lagipula dengan begini, bisa jadi tingkat kekayaan akan semakin merata, sebab semua orang punya kesempatan lebih besar untuk jadi petinggi.

Tapi, kalau Pemilu semakin sering, bukannya duit yang dikeluarkan KPU akan jadi semakin banyak?

Tidak juga. Buat saja Pemilunya sesederhana mungkin, manfaatkan teknologi yang sekarang semakin maju. Pakai saja cara yang sekarang ini sering dipakai, yaitu menggunakan SMS. KPU tinggal menggandeng operator-operator telepon seluler untuk menyediakan layanan ini. Murah, cepat, dan tidak ribet. Tidak perlu mengadakan acara pendataan macam-macam, yang malah rentan korupsi. Semua yang punya handphone boleh mengirim. Yang tidak punya bisa pinjam yang punya.

Lah, cara seperti itu kan rentan kecurangan?

Halah, pakai cara yang sekarang saja juga banyak yang curang bukan? Sama saja. Lagipula dengan cara ini, tidak ada calon yang bakal menggugat pihak yang menang dengan tuduhan kecurangan seandainya kalah. Sebab kalau kalah, tinggal tunggu satu tahun saja, kemudian bisa mencalonkan diri lagi.

Semoga pilihan Anda dapat mengubah wajah negeri ini. Amin.

–
Lha saya? Saya hanya mengikuti Tuhan saya.

update: Kota Malang hari ini juga ya? Saya ndak tau… Kalau iya, ya selamat menunaikan juga..
update: Maksud saya yang Kota Malang itu Pemilihan Walikota Malang

Ahahaha… Lha masak ya saya mau maksa milih orang yang sama sekali ndak saya percayai memimpin negara ini lantaran nanti Tuhan akan murka dan mencemplungkan saya ke neraka? Bukankah tambah bahaya kalau saya memilih tidak dengan hati nurani? Negara bisa saja dipimpin orang yang salah, dan tambah kacau balau. Bukannya tambah dosa itu?

Lagipula, Tuhan sendiri lho Golput. Kenapa Anda tidak? )

Setelah membaca postingan mas Teguh yang ini, maka saya juga ikut tergerak untuk membantu. Bersama ini juga saya memberi list beberapa situs yang sangat berbahaya untuk dikonsumsi masyarakat Indonesia yang goblok dan berakhlak bobrok ini, dengan harapan Menkominfo yang bijaksana bisa mengirimkan lagi surat yang berisi list situs-situs tersebut kepada ISP-ISP agar bisa diblokir demi keamanan dan kedamaian negara kita yang demokratis ini.

- Google: situs ini sangat berbahaya. Sebab masyarakat kita yang awam dan tak berpendidikan ini bisa menggunakannya untuk mencari situs-situs porno. Bahkan situs ini juga menyediakan situs video share, yaitu Google Video, yang sangat berpotensi untuk menjadi media penyebaran pornografi serta kekerasan dan pelecehan berbau SARA yang dapat menimbulkan “gangguan hubungan antar umat beragama dan harmoni antar peradaban pada tingkat global”. FYI, Google-lah pemilik situs You Tube laknat itu.

- Yahoo! : tak jauh berbeda dengan Google, situs ini juga menyediakan layanan pencari yang rentan untuk digunakan mencari konten-konten berbahaya. Dan situs ini juga menyediakan layanan video share di Yahoo! Video.

- Blogger : Situs yang juga milik Google ini adalah penyedia layanan blog gratis. Layanan tersebut juga sangat berpotensial untuk digunakan memposting gambar-gambar porno, serta tulisan-tulisan berbahaya yang membahas tentang film kontroversial FITNA.

- WordPress : Hampir sama dengan Blogger, situs ini juga menyediakan layanan blog gratis yang juga sangat mungkin digunakan untuk hal-hal yang membahayakan seperti diskusi tentang film FITNA yang kontroversial itu.

- Beberapa layanan penyedia blog lain seperti BlogDrive dan BlogSome.

- Indowebster, situs yang dibikin anak bangsa sendiri ini, juga cenderung rentan dengan hal-hal seperti pornografi dan kekerasan serta SARA, karena situs ini adalah penyedia layanan file sharing, baik video atau file jenis lain, sehingga mungkin saja akan ada warga Indonesia yang akan meng-upload konten-konten membahayakan.

- Situs-situs social networking semacam Friendster, Myspace serta Facebook. Lewat situs-situs seperti ini, rakyat kita yang bodoh dan rapuh sekali ini, sangat mudah untuk dihasut dan diajak untuk membuka konten-konten berbahaya semacam itu.

Demikian, sedikit apa yang bisa saya lakukan untuk membantu pemerintah yang bijak dalam melindungi rakyat negara kita yang bodoh ini agar terhindar dari “gangguan hubungan antar umat beragama dan harmoni antar peradaban pada tingkat global”

___

Sorry, pal, lagi gatel ngepost ini habis baca ini, jadi ndak isa crita yang kemaren.

Di negeri itu pula hidup seorang Jendral Besar, yang pernah berhasil memimpin sebuah operasi bernama Trikoar (Tri Koar-koar) yang bernama Jendral Soeharno. Jendral itu sebenernya ndak seneng jadi tentara, beliau pengennya jadi presiden, seperti pas dulu sekolah ditanyai bu guru pengen jadi apa, dianya njawab “Jadi presiden, Bu”. Tapi dia ndak punya bakat politik untuk bisa maju ke pemilihan presiden.

7 haru 7 malam dia ndak bisa tidur, gara-gara kebelet jadi presiden terus, membayangkan tidur di Istana Negara… naik mobil mewah… ah, semuanya membuat hidupnya gundah gulana. Akhirnya diapun pergi ke dukun untuk meminta pencerahan. Kata mbah dukun: “Kalo ndak bisa pake politik, ya pake militer donk”

Jendral Soeharno yang cerdas itu mengerti apa maksud mbah dukun. Diapun mengontak temennya di tentara yang habis membikin sebuah Parte baru bernama PKE (Parte Komunis Endonesa). Temennya itu bernama Letkol Laba (bukan Letkol Untung). Mereka janjian ketemu di rumah baru sang Jendral di Jalan Cendela. Setelah melewati penjagaa yang ketat, sang Letkol pun bertemu sang Jendral di ruang tamu.

“Ada apa toh jendral kok manggil saya?”
“Iya nih, saya membutuhken bantuanmu”
“Bantuan apa Jendral?”
“Saya menginginken jadi presiden”
“Lha kok minta tulung saya? Ndak nyuap anggota KPU aja Jendral?”
“Ndak, saya mengkhawatirken KPK, nanti saya malah ditangkap”
“Lha saya bisa apa toh Jendral?”
“Kamu ken habis mendiriken parte baru”
“Iya Jendral”
“Nah, saya memikirken rencana yang bisa menjadiken saya sebagai presiden dengan parte kamu”
“Rencana apa toh Jendral?”
“Saya menginginken kamu dan anak buah kamu memporak-porandaken negeri ini. Tenang saja, nanti saya perbantuken anak buah saya juga. Kamu bikin sekacau mungkin, sehingga nanti pak presiden Soekarto ndak berdaya”
“Lha terus kapan jadi presidennya?”
“Itulah, saat Pak Karto sudah ndak bisa ngapa-ngapain, saya akan maju, menjadi pahlawan”
“Maksudnya jadi pahlawan?”
“Ya saya akan menumpas pengacau itu dan mengamanken negri ini lagi”
“Lha, masak saya dan anak buah saya ditumpas juga”
“Ah, kamu ini ndak pinter-pinter ternyata, tenang saja, kamu dan antek-antekmu ndak akan saya apa-apain. Yang akan saya tumpas nanti orang-orang yang ndak suka sama saya, tapi saya ngakunya menumpas kamu”
“Oh, lha tapi kalo bukan jendral yang jadi pahlawan, gimana?”
“Makanya, pas kamu mengacau itu, kamu culik dan bunuh semua jendral yang lain, biar saya ndak ada halangan untuk menjadi pahlawan”
“Wah, cerdas Jendral, sekali mengayuh dayung, dua-tiga lalat mati”
“Ya begitulah”
“Saya dapet apa tapi Jendral?”
“Tenang saja, nanti kamu saya pindahken ke Singaporn, saya punya temen di sana, pasti kamu hidup enak di sana”
“Sip deh”

–
Malam tanggal 10 bulan 9, Parte Komunis Endonesa menculik dan membunuh jendral-jendral besar. Rakyat ketakutan. Kondisi mencekam. Suasana begitu mengerikan.
Sang presiden bingung menghadapi situasi itu. Pas beliau lagi berpikir di istana, sang Jendral Soeharno datang menghadap

“Ada perlu apa Jendral menghadap saya”
“Ah, ndak pak Presiden, cuma sowan”
“Oh, tapi sayang, saya sedang dalam kesulitan”
“Ah, ya, pemberontaken itu ya Pak?”
“Iya, saya mumet. Rakyat pada demo, situasi kacau-balau”
“Diamanken pake tentara kan bisa Pak?”
“Iya, tapi jendralnya pada tewas semua. Tentara jadi ndak ada yang mimpin”
“Lha, saya ken juga Jendral tho Pak?”
“Lho iya yah, saya baru nyadar. Hmmm, sampeyan kira-kira mau ndak memimpin tentara mengatasi situasi?”
“Wah, dengan senang hati Pak. Tapi, mohon maaf, saya ndak berani ngapa-ngapain kalo ndak ada suratnya, Pak”
“Ah, ya. Hitam di atas putih”
Presiden memanggil tukang ketiknya
“Kamu ketik yang yang saya tulis”
Setelah beberapa saat, jadilah surat tersebut. Isinya seperti ini:

Dengan ini, saya, presiden Republik Cinta Endonesa, menyerahkan kekuasaan kepada yang bertanda tangan di bawah ini

Nama : Soeharno
Tempat / Tanggal Lahir : Djogdja, 8 bulan 6 tahun sekian sekian
Jenis kelamin: Laki-laki
Status: Menikah
Pekerjaan: Jendral Tentara

Untuk melakukan hal-hal yang perlu dilakukan agar Republik Mimpi Endonesa kembali normal.

“Ah, sudah jadi pak Jendral” Pak Presiden menyerahkan surat itu.
“Ah ya, wah, saya jadi seneng. Jadi saya boleh ngapain aja kalo begitu?”
“Iya, yang penting Endonesa aman”
“Wah , mantap. Ya sudah kalo begitu pak Presiden, saya mengambil langkah pertama, yaitu mengambil alih tahta kepresidenan dari Anda”
“Lha berani sekali Anda…..”
“Lha katanya saya boleh mengambil langkah yang diperluken. Ini perlu lho pak presiden”
“……”

Akhirnya tampuk kekuasaan jatuh ke tangan Soeharno, pemberontakan PKE pun berhenti. Total hampir sejuta rakyat yang dianggepnya PKE dibantai. Dan Endonesa pun kembali aman dan tentram.

Oh ya, surat pak presiden itu dinamai Supergareng, alias Surat Perintah Tiga Septembreng (Septembreng adalah nama lain bulan September di Planazieb) yang sampe sekarang ilang ndak tentu rimbanya.

Di bagian paling barat planet itu, terdapat sebuah negara bernama A-Merica yang merupakan pengekspor lada terbesar di planet itu. Mereka menguasai seluruh pasar lada di planet. Lada adalah bahan makan paling pokok di planet itu. Dan dengan lada-ladanya, A-Merica berhasil menundukkan seluruh dunia di bawah kakinya.

Dan di negeri itu, sekarang tengah berkuasa seorang tiran bernama Joss F**ker Buzz. Dia merupakan pemimpin yang haus kekuasaan, dan dia ingin menaklukkan seluruh Planazieb. Tapi dia mendapat halangan dari bangsa-bangsa gurun yang mayoritas beragama Naziebiyah. Negara-negara itu mengancam akan menghentikan ekspor pasir mereka ke A-Merica jika A-Merica mengusik kedamaian mereka. FYI pasir merupakan bahan utama yang diperlukan untuk mengolah lada menjadi bahan pangan. Tentu saja Buzz mencak-mencak mendengar hal itu. Dia sudah geram ingin segera me-nuklir negri-negri itu hingga rata dengan tanah, tapi para penasihatnya mengatakan hal itu akan merusak reputasi mereka sebagai “Penegak Kedamaian Dunia”. Setelah bermeditasi tujuh hari tujuh malam, akhirnya ia ingat dengan teman main kelerengnya pas kecil dulu. Temannya ini merupakan seorang keturunan negri gurun dan bergama Naziebiyah, tapi nyaris ndak pernah nglakuin ajaran agamanya. Temannya itu bernama Ughsama Ibn Aladdin.

Sebuah pikiran maha-licik melintas di pikirannya yang sudah sangat licik itu. Dia menemukan cara bagaimana untuk menghancurkan negri-negri gurun itu tanpa merusak reputasi negaranya yang “Cinta Damai” itu. Segera dia SMS ke temannya itu. Setelah susah payah mencari nomer HP temennya yang suka ganti-ganti kartu buat cari tarif yang murah itu, akhirnya sampailah pesannya:

“Bro, ketemuan di cafe depan Gedung Hitam yuk…” yang kemudian dibalas
“Olrait beibeh”

–
Keesokan harinya di cafe yang dimaksud. Dua orang duduk di bar, yang satu pake setelan jas hitam lengkap dengan kaca mata hitam serta sepatu hitam, dan satunya lagi pake jubah panjang serta kafiyeh lagi menyeruput cappucino.

“Bro, gue mau minta tulung sama loe, bro..” si hitam ngomong
“Afa yang ane bisa bantu, ya akhi?” bales si putih
“Begini, bro, loe tahu kan negri kelahiran loe tuh sekarang gimana.. Mereka pada bawel, pake ngancem-ngancem gue segala. Padahal kan gue mau naklukin seluruh dunia”
“Omaigat! Khurang azar wanget tuh. Trus ente mau ane gimana?”
“Gue rencananya mau pada nge-nuklir tuh semua negri yang sok-sokan itu. Tapi gue takut gue malah dimusuhi seluruh dunia gara-gara menyerang negara tak bersalah”
“Hmm.. trush?”
“Nah, gue mau minta bantuan loe buat bikin mereka jadi ‘bersalah’, jadi kalo gue mau nyerang mereka, gue jadi punya alesan kan”
“Lha, ane musti gimana?”
“Nah, wajah loe kan uda mirip tuh sama onta-onta gurun itu, apalagi loe sama-sama Naziebiyah-nya, nah, sekarang tugas loe, loe musti nglakuin kejahatan yang jahat banget,, biar ntar kalo ane bilang bahwa mereka biang keladinya, semua pada setuju”
“Kejahatan yang gimana?”
“Nah, soal itu gue uda mikir, loe tenang aja, semua biar gue yang ngatur. Loe cuma tinggal nampang di tipi sambil ngaku kalo itu perbuatan loe”
“Lha, kalo ane dikejar tentara sedunia gimana?”
“Hahaha, sante aja bro, masih ada satu kamar kosong kok di Gedung Hitam, loe tidur di sana aja, pasti aman”
“Hmm.. trus ane dafet apa neh?”
“Hayah, sante aja Bro, tambang emas di negri Endonesa itu buat loe semuanya deh…”
“Hah?! Wah, tawaran yang bagus, okeh, ane setuju”

–
Beberapa bulan kemudian, hampir seluruh tipi di Planazieb menayangkan gedung yang runtuh akibat ditabrak pesawat.
Di ruang santai Gedung Hitam, kedua sahabat itu lagi asyik nonton sambil menenggak Jack Daniel.
“Ah, akhi, apa ente ndak kasian sama rakyat ente yang mamfus itu”
“Nggak papa-lah, tapi kan setelah ne gue jadi bisa naklukin dunia, bro”
“Ya tafi kan kasihan”
“Sudahlah, memang selalu ada harga yang harus dibayar untuk sebuah pencapaian”

Tayangan di tipi pun berganti stasiun AdultTV

Berikut ini adalah bagan dari sistem ke-tatanegara-an itu, CMIIW, yang saya dapat dari milis sebelah

Indah bukan?

DISCLAIMER
~ Saya hanya belajar nulis satir, entah ini sudah tergolong satir atau bukan
~ Tenang saja, saya ndak akan bunuh blog ini, ato bahkan bunuh diri setelah nulis ini

Ah, tahukah Anda, bahwa salah satu cerita di senetron-religi-ga-mutu-yang-cuma-nyari-untung-doank itu ternyata terjadi beneran loh di alam nyata. Yuk, tapi nggak se ekstrim yang di tipi-tipi itu sih, yang dimakan belatung lah, mukanya ancur lah.. Nggak. Tapi cukup ekstrim juga loh.. Masak ada orang yang sudah kembut-kembut, di sentuh sekali langsung nggeblak (jatuh, Red), nafas uda Senen-Kemis, jantung tinggal 5 Watt, eh lha dalah.. kok ya masih dibiarin hidup. Aduh, nggak mbayangin deh jadi kayak gitu itu. Wong hidup juga nggak bisa ngapa-ngapain, jangankan jalan-jalan, nonton TV atau bahkan nge-blog, lha wong melek aja nggak. Ih.. jangan sampe deh ending saya nanti jadi seperti itu [-O< ^:)^

Ah, tambah parah lagi, ntu manusia juga jadi kayak boneka mainan yang bongkar pasang gitu. Bagian yang ini uda rusak, dicopot trus dipasangi yang baru. Aih, coba tuh kepala yang rusak, gimana ya kira-kira kepala barunya?

Yah, memang Tuhan Maha Adil. Dulunya hidup suka bikin susah orang, sekarang akhir hidupnya juga susah banget. Dulu hidup suka ngambil duit orang, sekarang habis-habisin duit demi harapan hidup yang tak seberapa. (Yah, semoga saja duit keluarga besarnya habis buat biayain dia, tapi kemudian dianya malah ko’it)

Ah, sudahlah.. Jangan ngomongin orang.. Saya nggak mau mati susah.. >-